没心没肺的看着，自己都觉得不好看的电视剧，电影。不过现在即使是遇见了好看的，我也还是不愿看的。我知道我没有任何的气力，让精神集在这一两个小时，且若是好的电影，我是不愿草草的看过。

                   于是日日夜夜，便消磨在不知所云的事情里，也不知自己想要的什么。

                   只是时不时的点着淘宝，搜索吊带，搜索包时，我才会有那么强烈的欲望，渴望蓝。

                   恍然想起，好些日子前，看的书，书上说，“ 巴戈利亚的天空是最蓝的。大概就是天堂的颜色。”我便很想去看。在那样的天空下一定很幸福吧，好像生活在海底。连跳起舞，也会比别处轻盈吧。

                   有本书叫，“离开后，不顾一切爱你”。我却发现，你走后，我再没翻江倒海的力气。像是被掠夺一空的滞呆。大概你也带走了我。

我即将开始的旅行，并没蓝色的海洋，和天空。但还满是期待。

我需要新的空气和风雨，吹散着说不出的哀愁和烦闷。

              立夏过了，夏至也过了，梅雨季也该到了。而你终于还是走了。我也将这的四季，也该换了。

              “梦醒后，分隔两地，一场挽也挽不会的分离。”

              而我们的离分，像场盛大的仪式，你赠我最后的故事，我送你厚厚的一本回忆。

              我哭了，而你只是淡淡的说，“还有很长的以后”。还说，“自己从没觉得是分离了，只是也许只有真的开始工作了，才明晓那些日子真的消失。才会开始怀念。“

              我想，你只是觉得自己去过暑假了，好像开学还会回来……

              其实，我总有如此认为，可又不得不，一边一边的，驱赶这般的错觉，于是悲伤不止。

医生说，我会好起来的。

  但我却觉得悲伤。          

                                 ____《夏屋，以后》

                 某些时刻，我一辈子只有一次，再没下次。就是有也是不一样。

                今天我狼狈的陪你走过红毯。陪你笑。给你留念，却忘了自己。就是想起我们应该一起，你也总说那不重要。我努力相信你是对。

                可所有的照片只有你，没有我。我才明白，其实是你从不在意我在意的。而我努力相信你所不在意的，我也不会在意。

                最后发现我努力相信的遗忘和忽略，却是我最不能遗忘的在乎。

                也许你一辈子也不会明白。这次的红毯，是你的，不是我们的。

                                            我第一次想要离开，到500英里以外，

                                            你错过的那班火车，而也许这样我才赢得了我自己……

           给从IKEA买的五块钱的窄口花瓶盛上水，插上粉色的非洲菊。独花一朵，无叶。看着有些寂寞和宁静，现在亦是我想要的。

           而这些日子，你总宠着我，我也总得肆无忌惮的挥霍，像个被宠坏的孩子。不再安静。像我再不用，冰冷的节能的，白炽灯。只用泛黄，温暖的橘色灯。不知节约和储备，不愿去想，是否热度高了，灭的快了。

            太多的爱，总是会让过去某些矜持和自己开始沉落。

我想我去睡，睡醒了，我便又是我自己了。

             现在天亮的早，于是我醒的也早，念叨着“23”的时间就更长了。而念叨久了，各种事事物物也变了味，开始紧张的收罗过去毫不在意的照片，门票和车票。连你说的话，也一定是听了，还记下，在心里还自己说上一边，才算是放过。

             人说，“语已多，情未了，回首犹道重。”可现在想来我却是反的，如今再说不出任何情意。只怕是说多了，更难受。更怕言多生厌，徒添愁。

“看见的熄灭了，消失的记住了，

                                                     我站在海角天涯..........                            

                                                     我对自己说， 我不害怕，我很爱他。”

                                                                                          ——《彼岸花》。王菲。

              我还是最爱Colin Firth演的darcy。也还是最爱95年的那一版。从没怀疑，也从没改变。

              可05年版的结局，却让我想要醉死在梦，即使中间，再漫不经心，最后却还让我凝住了神。他亲吻她的额，她的颊。她的唇。承诺着生生世世，轻轻的唤着，“Mrs darcy?”“Mrs darcy”“Mrs darcy”。

               突然让我后悔，没能早些看了此片，这个结局太美。

如果你一直吻下去，我想我连死也不怕。

             倚着椅背，想着，恍惚着。像童年时总有恍惚一样，遇见另一个自己。

             那时，我总想穿着背心，长裙和鞋拖，像个吉普赛女郎。带着如烟的过往，四处流浪。长发在腰间回荡，摩挲着背，是你不知道的性感和妖娆。若我会跳舞，就要一直跳着舞，轻盈却还带沉默的痛。在某个叫做曾经的地方，寻找类似爱情的感伤。也许在某扇精致的长窗下遇见一生的爱。

依丽丝说，“我知道，我是想要和你一起……”

                                          ——《纽伦堡，维尔芬街二十六号。以为自己是去找理想》

           寝室还是时常讨论着爱与不爱的原委。而昨日看见，黄姐写的那句，越是亲密，越是机关算尽……却也不见，能不能再保亲密。看帖时，也是男女大过招。五花八门，多了，懒得看，更懒得学。我真的不喜欢，这样你爱，我闪。我爱，我忍的。若即若离。难道真的没有爱，是最简单的思念，最单纯的坦白。拨的号码也不用左思右想。

           可即便如此这般，遮着藏着太多保留的爱，绑得劳靠。我也还是总疑心，与烦闷。因为爱的真的太幸苦。

           黄碧云说，“我爱你时，我便进入了你。”如我爱你时，我便渐渐不是我，可你却不是渐渐变成了我。

           于是，我开始买我想要的许多，我需要填补，我需要新的模样。这支玫瑰彻底凋谢后，我想我会换支凄艳的红玫瑰，不要粉色，太淡了始终不是浓烈的。不要多，只要一枝，因为已经够了。不要开好的，只要等着它开的，因为开好的，已经做好了死了的准备，就没那么多的时间用来陪伴了。

           我想那时你仍是在的。新的你，我。而现在，我还是用些日子沉下也好。

                                    相框还是空了很久，始终找不到合适的照片，

                                    你说五月还有一场游玩，我想那时再镶上也罢。

                                    我心爱的糖罐，和我美丽的人。

            很多时候，我还是明白，我是幸福的。可仍总免不了太多的不安。如此时的等待，我已无埋怨。因为我本就是不愿你将你我的爱情至于生命的顶端。所以我从来都是甘愿第二，第三，甚至更后的排放。只是但依旧觉得委屈。有时还藏也藏不住的溢出来。

             想起那日的请求，仍有些心酸。不是后悔提出那样的要求和规定。而是觉得，我背叛了我自己。一直以来，我始终不愿意在相处里提出丝毫要求你的改变，我一直希望，能做到毫无要求，自然的和解。在爱情里，保存你的自己，和我的自己。不要改变，只是调和，避免冲突。

              我也一直认为，若你是爱我，我是爱你。又何是不可勾过的矛盾和不安。这样你自可在你的天下里纵横。我也刚好落得“一片闲情.......”。独独忘了，“相处”。身处红尘，我又怎能不食人间烟火。只是不知，一月一天的请求，是不是也只是徒然。

              若是能生生世世，永远永远。是怎样的修行才能得到。

             当真唯有不那么顺当，爱情也能轰轰烈烈，生死相随到永远？两人若是爱的顺当了，也就淡了。总是演不出个罗密欧，做不成个梁山伯？

                              “可我莫名爱上他，荒凉一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情。
                                写歌的人假正经啊，听歌的人最无情，可我最爱是天然。
                                风流人啊，如今在何方？不管是谁啊，躲不过还是情而已.........”
                                                                              ——《牡丹亭外》。陈升

         如果不是昨夜电脑突然可以启动，也许这篇日志，我还要再等上好长一会才补上。也或许，便再也不会补上了。因为我不是那么爱说老故事。可这应该是我大学里第一次飞行的，最远的旅程。我仍希望以某些方式竭力记住。

         还记得，收拾行李时苗苗就叮咛，厦门只有20多度，不能带太夏天的衣服。于是，我们放弃了中裤，短裤。转带可以穿着丝袜的短裙。带薄的针织外套和长袖。可去了才知道，那的20多度远远比我们的想象还要热的多。最热的时候，真想撕裂裹着腿的丝袜。

          第二天遇上大雨和降温，也不知是我们的幸还是不幸。幸的是，降温使我们带着衣服显得刚好合穿。可厦大与南普陀寺的行程，只得草草收场。我们也只单单在厦大的几棵榕树和石头堆成的船边合了合影。在内地山寨版《流星花园》待过的湖畔咖啡厅，喝了一下午的茶。

         不过第三四天的，鼓浪屿之行，尽兴了好多。即使两天内，雨仍时不时下着。却下的那么恰当好处。雨后，落叶落花，狭小的街道和娴雅别墅，像有了灵魂一样动人，阳台的玫瑰好像在流泪。雨停后的这，也不是阴天，而是艳阳高照的万里晴空。在这度假应该远比游玩，更合适。索性我们呆的还算够久，也实实在在听了一次海啸，看了一次夜里黑色的大海，和星星点点的灯塔。

         在此刻无比想念，我的爱人。

                      离开的那天，下了一阵小雨，就又晴了。

                      我在鼓浪屿的最后一天认识了三只猫，一只狗。

                      他们都很懒，都爱睡觉。都不爱搭理我。